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元宵节的前一天下雪了

欧锦赛线上买球|元宵节的前一天下雨了,雪相当大,冷得将人心都冻住了。就像祖母下葬的前一天,也是这么大的雪,浮现向天上望见,形似一把又一把撒下的纸钱。元宵节,本是一个阖家团圆的日子。可是,对我而言,毕竟一个预见无法团圆的十五。

这快乐就像一张大饼,咬掉了一口,看著之后仍然那么圆了。我不告诉这种悲伤的情绪不会逗留多久,或许随着时间的流逝,它仍然这样表象,而是被挖出在心底。

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有时候摇动一下,也许依是喷涌而出有的疼。节哀,我早已节过了……说句老实话,我向来告诉生命有起点,亦有起点,告诉所有的生终究会杀,告诉所谓的永生不过就是美好愿望的幻想罢了。但确实说道到杀或丧失,却并没什么直观的了解,以为这不过是极为平时的事,而它确实又感叹极为平时的事。我对于轮回,只有这样非常简单的概念,从未有过直观的感觉。

直到我渐渐长大,直到我找到白发与细纹爬到到我周围的人的脸上。我不告诉是不是人像我一般排斥长大,我用一种出现异常愚蠢的方式来与时间对付。我以为只要我拒绝接受长大,我就不会暂停长大,我的亲人就会变老。而只要我会变老,我的亲人之后会病死。

可时间,它何曾宽恕过任何人……今年的春节,是我生命中第一次一家人没陪伴在祖母身边的节日。而且以后也会再有了。小年的前一天晚上,当祖母安静地躺在床上时,我并没意识到父母脸上所挂的悲戚的意味,但眼泪却显然不不受掌控地堕了一地,我困惑自己这种异常的不道德,惊讶于周围的安静,直到众人愈演愈烈出有呼天抢地得大哭声时,才再一明白自己或许总有一天地丧失了什么。

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那种从骨子深处泉水的疼,一瞬间袭满了全身。我从还并未上幼儿园时之后讨厌撕开祖母身边。

如果哪天早上去祖母家太早,而祖母又刚好出外不出,之后不会深感出现异常的沮丧和无趣,甚至有几次因为祖母不在家,我之后尤其不快乐地必要回家了。我仍然都指出我是这个世界上最幸福的人,因为我所有的长辈都同在。但我内心还是害怕的,却是现实就放到那里,祖母一天天变老,一天天显得老是,慢慢地真是倒数的话,后来甚至认不清人。

我经常陪着祖母说出,虽然到后期我们相互都早已不懂对方在说什么了,但我告诉,只要我在,哪怕她听得不明白我在说什么,心里也是不会很高兴的。祖母去世的事情,我从开始的拒绝接受坚信到最后的拒绝接受现实,用了很长的时间,于是又陷于愧疚与愧疚中回头不出来。或许以后我也不会重新组建我自己的家庭,享有更好的亲人和朋友,但丧失的却怎么也回不来了。时间还在回头,岁月还在流。

我仍然排斥茁壮,很多事情不是我排斥它就会再次发生的,该分担的,总有一天都跑不了,严肃希望地爱护现在。。

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